食べて、寝る

人が生きてくには、最低限、
食べるものと、寝るところがあれば何とかなるもんだと思っています。
冬の寒さをしのぐためには、服も必要だけど・・・
でも、場所によってはいらないもんね。暖かいところなら。

食べることと寝ること。
私が大好きなことです。

でも、それすら出来ないときがある。

恋ってなんなんだ。

人生にとって最低限必要なことでは、ないはずなのに
時に、最低限必要なことすら出来なくさせてしまうもの。

それでも私は、一生恋するんだろうなぁと 思います。

そのためには、食べて寝なければ・・・




そのうち、嫌というほど食べて、嫌というほど寝る日がくるのも、
分かっています。

泣きたいときは泣いておけばいいか。
いつか、死ぬほど笑う日も来るし。

でも、あまりにも泣き続けてたら、波田陽区みたいな目になってしまう、
それはまずいわ・・・。
そう考えたりして、自分で笑った。

正直言って、今の私は壊れています。
自覚あります。ある意味、病気。

頭では割り切れていることが、分かっていることが、
心が、体が受け付けてない。

現実を受け入れられないとき、こうなります。
だから、受け入れるしかない。
そしたら楽になる。
それも知っています。
時間かかるけど。

私って、世話のかかるヤツ。
いつもそう思うけど、自分のことが分かれば分かるほど、
なんか面白い、そういうものでもあります。
分からないところも、もちろんまだまだあるけれど。

たとえば、失恋したとき、こんなことになるなんて。
私ってやつは、ご飯も食べたくなくなったりするんだ。めずらしい。
今までより、こりゃ、重症だ。
自分のこと、分かってなかったのかも・・・

甘いな、私。
こんなにもあの人が私に侵食していたとは。
思ってた以上に。

穴は、広がるばかり。
時間が経つほどに、今は、全身に悲しみが広がっていきます。
涙は、止まらず・・・

ああ、かっこわるい私。
人の前では元気なふりして、ばかみたい。
昨日も、心配して電話くれた友達に、素直に泣きつけなくて、
笑って話して、

痛々しい。
彼女には、私が無理をしていたのが、きっと分かっている。
自分でも なんでこんなテンションで話してるのか、分からない。
コントロール不能。無理したくもないのに。
そんな自分が悲しかった。


でも唯一胸をはれることは、
今、後悔はしていないということ。
過去の出来事に対しては、色々後悔したこと山ほどあるけれど、
今の気持ちを伝えたことだけは、満足しています。

こんなことブログに書くなんてねぇ
思ってもいなかったけど、
たぶんこれを後で読んで、ああ あんな日があったなぁ、あははーって
思うときが来るから、書くことにした。

無理するのはよくない。

私は彼が好きだったし、今も好きだし、これからもたぶん。 
ただ、今は
私は一緒にいられない 会えない
ただそれだけ
それだけの現実を受け止めることが、つらい

自分の気持ちがたとえ変わらなくても、
彼の環境は変わった。
だから、今までと変わらないわけじゃない。
やっぱりその現実を受け止めないと前に進めない。

ちょっとずつでも、いいか。
私がいつまでも泣いてたら、彼も嫌だろうなぁ
笑ってたいなぁ・・・
今はまだ、つらいけど。

きりがないので この辺でやめとこう。
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by ekla-cafe | 2005-02-17 12:14 | log


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